Chistes graciosos y
cortos religiosos
En el amazonas.
Dos monjas van a predicar en el amazonas,
Un grupo de nativos las
captura y las está violando cuando una de ellas reza:
- Dios, Perdónalos porque no saben lo que hacen-
- Será el tuyo… ¡¡¡PORQUE EL MÍO ES UN EXPERTO!!!
Un millón de años.
Un hombre habla con Dios.
- Dios para ti
¿¿¿cuánto tiempo es un millón de años???
Dios responde:
- Para mí, se trata de un minuto.
- Dios y ¿¿¿cuánto es un millón de dólares???
- Para mí, es un centavo.
- Dios, no tengo ni un centavo.
- Comprendo… ¡¡¡ESPERA UN MINUTO!!!
Embarazada.
Una señora hablando con el sacerdote:
- Padre, una amiga me contó que quedó embarazada con un ave
maría en su iglesia.
- No hija mía, fue con un Padre Nuestro…
¡¡¡PERO YA LO
DESPEDIMOS!!!
Lleno de arroz.
Un sacerdote andaba lleno de arroz hasta en los anteojos.
Uno de sus feligreses le pregunta:
- ¿¿¿Dónde ha sido la boda, padrecito???
- Que boda ni qué carajo…
¡¡¡ME VOMITÓ UN CHINO!!!
Monjas en confesión.
Diez monjas esperaban para confesarse.
Pasa la primera monja, y dice:
- Padre me he reído en plena misa.
La monja número dos confiesa lo mismo,
así como todas las monjas hasta la número nueve.
Cuando llega la monja diez, el sacerdote le dice:
- Ya sé hermana, te has reído en misa.
Y ella le dice:
- No padre… ¡¡¡YO FUI LA DEL PEDITO!!!
Tranquilidad.
Pregunta un cura a sus feligreses:
- ¿¿¿por qué es necesario asistir a la iglesia para estar
tranquilo???
Uno de los asistentes se levantó y respondió:
- Porque las bancas son cómodas…
¡¡¡PARA UNA BUENA SIESTA!!!
Diálogo de monjas.
Tres monjas están hablando.
La primera monja dice:
- El otro día estaba limpiando en la habitación del padre y
¿¿¿sabes lo que encontré??? Un montón de revistas pornográficas.
- ¿¿¿Qué hiciste???-
preguntan las otras monjas.
- Bueno, por supuesto que las tiré a la basura.
La segunda monja dice:
- Una vez estaba en la habitación del padre limpiando la
ropa y me encontré con un montón de condones.
- ¡¡¡Oh!!! Y ¿¿¿Qué hiciste???
- Metí agujeros en todos ellos- responde ella.
….Y LA TERCERA MONJA SE DESMAYÓ.
Dormido.
El esposo y la esposa están en la iglesia.
El cura se da cuenta de que el marido se ha quedado dormido
y le dice a la esposa:
- Por favor, despierta a tu marido.
La esposa responde:
- despiértelo usted…
¡¡¡YA QUE FUE USTED QUIEN LO HIZO DORMIR!!!
Bombilla.
¿¿¿Cuántos curas hacen falta para enroscar una bombilla?
R// Dos. Uno para atornillar la bombilla y el otro para
atornillar el monaguillo en la esquina.
¿¿¿Cómo repartir la ofrenda???
Tres curas discuten la forma de repartir la ofrenda.
El primero dice:
- Yo dibujo una línea en la arena, tiro el dinero al aire, y
lo que aterriza en el lado izquierdo de la línea va al buen Dios y lo que
aterriza en el lado derecho va a mí.
El segundo dice:
- Yo dibujo un círculo en el suelo, tiro el dinero al aire,
y lo que cae dentro del círculo va al buen Dios y lo que cae fuera va a mí.
El tercero dice:
- Lo están haciendo mal. Yo Arrojo el dinero al aire…
¡¡¡Y LO QUE EL BUEN DIOS ATRAPA ES SUYO!!!
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