Chistes Graciosos de Ladrones y Policías.
Dos ladrones inteligentes.
Dos ladrones planeando su próximo robo.
- ¿¿¿Por qué no robamos el banco del centro????
- Muchos vigilantes.
- ¿¿¿ Y el banco del norte???
- Muchas cámaras.
- ¿¿¿Qué tal el banco central???
- Allí no tenemos compinches.
- ¿¿¿Entonces qué hacemos para robar dinero???
- Fácil… ¡¡¡Abramos nuestro propio Banco!!!
La máscara del ladrón.
Durante el robo a un banco, a uno de los ladrones se le cayó
la máscara.
Miró a un hombre y le preguntó:
- ¿¿¿Has visto mi
cara???
El hombre dijo que sí,
y el ladrón le disparó.
Luego le preguntó a una mujer.
- ¿¿¿Has visto mi cara???
Ella dijo:
- No… ¡¡¡PERO MI MARIDO QUE ESTÁ ALLÍ SÍ LA VIO!!!
En el banco.
Un ladrón entra a un banco,
Le apunta con su arma al cajero y le dice:
- Entrégueme el dinero... o no contarás la poesía.
El cajero intenta
corregirlo:
- Se dice “no
contarás el cuento”.
- ¡¡¡No me cambie el tema y entrégueme el dinero!!!
Encuentro con abogados.
Una banda de ladrones irrumpió en una oficina de abogados
por error.
Media hora más tarde salieron y uno de ellos dijo:
- No nos fue tan mal, salimos con $ 25.
A lo que otro repuso:
- Si, ¡¡¡PERO TENÍAMOS $ 100 ANTES DE ENTRAR!!!
Cajas de yogurt.
Tres ladrones irrumpen en un banco,
pero cuando abren la caja fuerte, no hay dinero, sólo cajas.
Un ladrón abre una caja y encuentra vasos llenos de yogurt.
Uno de los delincuentes dice:
- No encontramos dinero, pero ya que estamos aquí comámonos
esté yogurt.
Comen hasta saciarse y se van.
En el periódico de la mañana siguiente, se lee:
¡¡¡SE ROBAN DEL BANCO MÁS GRANDE DEL MUNDO... MUESTRA DE
ESPERMA!!!
Prueba de alcoholemia.
Un oficial de la policía detiene un vehículo por exceso de
velocidad.
Se acerca a la ventana y le dice al conductor
- Señor, necesito que sople en este tubo de alcoholemia.
El hombre dice:
- Lo siento oficial, no puedo hacer eso. Soy asmático y si
soplo con fuerza voy a tener un ataque de asma.
- Está bien. Entonces vamos a la comisaría para que me dé
una muestra de sangre.
- tampoco puedo hacer eso. Soy hemofílico. Si hago eso, voy
a sangrar hasta la muerte.
- Bueno, entonces necesito una muestra de orina.
- también soy
diabético. Si orino en este momento bajará mi nivel de azúcar en la sangre.
- Muy bien, entonces camine por esta línea blanca.
- Yo no puedo hacer eso, oficial.
- ¿¿¿Por qué no???
- ¡¡¡PORQUE ESTOY BORRACHO!!!
Policía de tránsito.
Una señora manejaba su coche,
Y se pasó tres semáforos en rojo y cinco pares
Antes que un policía de tránsito la detuviera.
El policía le pidió la licencia, después de revisarla dijo:
- En su licencia dice que usted debe usar gafas.
- Bueno, tengo contactos- respondió la mujer.
- Mire señora, no me importa a quien conoce…
¡¡¡DE TODAS MANERA LE PONDRÉ LA MULTA!!!
El último deseo.
Un reo fue condenado a muerte.
Cuando estaba en la silla eléctrica
el director de la cárcel le preguntó:
- ¿¿¿tiene un último deseo???
- La verdad tengo uno.
- ¿¿¿Cuál???
- Siempre me ha gustado la música ¿¿¿Podría cantar una
última canción sin que me interrumpieran???
- Por supuesto, Cántale:
- ¡¡¡Un elefante se balanceaba sobre la tela de una araña
como veía que resistía, fue a llamar otro elefante… dos elefantes se
balanceaban sobre la tela de una araña…!!!
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