Chistes cortos de dinero.
Sueño. (chistes de dinero)
Se levanta un hombre a las tres de la mañana,
Despierta a su mujer y le dice:
- Amor, acabo de soñar que gané un millón de dólares como mi
padre.
- ¿¿¿Tu padre ganó un millón de dólares???
- No… ¡¡¡TAMBIÉN LO SOÑÓ!!!
Siempre pide dinero.
Un hombre le comenta a su amigo:
- Mi mujer todo el tiempo me pide dinero.
- ¿¿¿Cómo es eso???
- Hace tres días me
pidió $5.000, anoche $3.000 y esta mañana $1.000.
- ¿¿¿Y para qué tanto
dinero???
- No sé… ¡¡¡JAMÁS SE LO HE DADO!!!
Tacaño.
Un tipo extremadamente tacaño aborda un taxi,
Llega a su casa y le pregunta al taxista:
- ¿¿¿Cuánto es????
- $20.
- bueno aquí tiene $10.
- ¿¿¿Por qué si la carrera costó $20???
El hombre responde:
- Lo sé… ¡¡¡PERO
HEMOS VENIDO LOS DOS!!!
Gimnasio.
Un anciano llega un gimnasio y le pregunta al entrenador:
- ¿¿¿Que máquina es la más adecuada para impresionar a una
jovencita de 25???
El entrenador lo observa un momento y contesta:
- La única que le sirve a usted es… ¡¡¡EL CAJERO AUTOMÁTICO!!!
Aumento de sueldo.(chistes de dinero)
Un empleado habla con su jefe y le pide:
- Quiero pedir un incremento en mi sueldo.
- ¿¿¿Por qué???
- Acabo de casarme y mis gastos se han incrementado.
-Lo sentimos pero la empresa…
¡¡¡NO CUBRE LOS ACCIDENTES OCURRIDOS FUERA DE SU PUESTO DE
TRABAJO!!!
Problema de matemáticas.
Le pregunta la profesora a Pepito:
- Pepito, si usted tiene $10 y le pide a su padre 5$ ¿¿¿Con
cuánto dinero quedarías???
- Quedaría con $10
- No, Usted no sabe nada de aritmética.
- No, usted es la que no sabe nada… ¡¡¡DE MI PADRE!!!
Ladrón.
Un ladrón detiene a un hombre en la calle:
- Dame dinero o te corto los huevos.
- No tengo ni un centavo, la economía del país está muy mal.
-Dímelo a mí… ¡¡¡QUE TENGO 50 HUEVOS EN CASA!!!
Lucha contra la alcoholemia.
Un hombre le pregunta a su amigo.
-¿¿¿Qué haces para ayudar a los demás???
-Pues todos los meses destino $3.000 en la lucha contra la
alcoholemia.
- ¿¿¿En serio???
- sí, porque… ¡¡¡LO QUE ME BEBO YO, YA NO LO PUEDE BEBER
NADIE MÁS!!!
Cierre de cuenta.(chistes de dinero)
Llaman a un hombre por teléfono y le dicen:
- Señor, si no paga en 20 días los $40.000 que debe
tendremos que cerrar su cuenta.
- ¿¿¿La del
Facebook???
-No, la del banco.
- Menos mal… ¡¡¡YA ME ESTABA ASUSTANDO!!!
Abogado.
Un hombre le dice a su abogado:
- Mi vecino me debe $500 y no me quiere pagar ¿¿¿Qué tengo
que hacer???
- ¿¿¿Tiene usted alguna prueba de que él le debe el
dinero???
- No.
- Entonces escriba una carta pidiéndole los $1.000 que le debe.
- Pero son tan sólo $500.
- Precisamente, eso es lo que él va a responder entonces…
¡¡¡YA TENDRÁ LA PRUEBA!!!
El dinero no lo es todo.
Un hombre millonario le pregunta a su prometida:
- ¿¿¿Crees que el dinero es todo en esta vida???
- Claro que no... ¡¡¡TAMBIÉN ESTÁN LAS TARJETAS DE CRÉDITO Y
LOS CHEQUES!!!
Crisis financiera.
Dos amigos hablando.
- ¿¿¿Cómo manejas el tema de la crisis financiera???
- Sencillo, sólo duermo como un bebé.
- ¿¿¿Cómo es eso???
- Pues me despierto en las madrugadas… ¡¡¡A LLORAR A MOCO
TENDIDO!!!
Confesión.(chistes de dinero)
Llega un joven y le dice a un hombre:
- Señor, tengo que confesar que estoy enamorado de su hija,
no es por su dinero, se lo juro.
- Te creo...¿¿¿De
cuál de las dos???
- ¡¡¡DE LA QUE USTED QUIERA, SEÑOR!!!
En el aeropuerto.
Detienen a un hombre en el aeropuerto y le preguntan:
- ¿¿¿Qué lleva en ese
bolso???
- Sólo llevo comida para mis gatos.
Abren el bolso y encuentran
muchos billetes de dudosa procedencia.
- ¿¿¿Con que comida para sus gatos, no???
- yo se lo echo a los
gatos, y si no se lo comen… ¡¡¡A VECES ME LOS GASTO!!!
Error.
Un empleado llega hasta la oficina de su jefe y le dice:
- Disculpe jefe, este mes
me pagaron $300 menos.
El jefe mira la nómina y le dice:
- Sí, pero el mes pasado le pagamos $300 de más ¿¿¿Por qué
no se quejó entonces???
- Un error se puede tolerar…
¡¡¡PERO NO DOS!!!
Robo.
Llega un hombre a la casa y le dice a su esposa:
- Amor un tipo me atracó los $5.000 que saqué del banco.
-¿¿¿Pero cómo te dejaste, si tú eres cinturón negro en
Karate???
-Si... ¡¡¡PERO ÉL NO
LO SABÍA!!!
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